赞美是一门必修课
赞美是一门必修课
Last edited 2022-5-12

前言

老婆大人交给我一个任务:
“你每天都需要发自内心地夸奖我10次,内容不能敷衍,不能是由我提醒,否则每提醒一次夸奖次数要再加10次🤣” —— 来自老婆的叮嘱
身为直男的我,自己确实很少夸老婆,而且就算是夸,平时说的最多的就是“你好聪明,你真美~,你好厉害!”这些平平无奇的话;相比之下,在生活中国呢遇到的很多服务行业人员,他们的夸赞真是能让人心花怒放~

赞美的力量

每个人都希望收到称赞👍

人性最深刻的渴望就是获得他人的赞赏。夸夸别人,也被别人夸夸,生活才不会变得阴暗,人生才有力量继续向前 —— 心理学家威廉·詹姆斯

夸人是最容易的行善

赞美是社交活动中重要的组成部分,同时也是开始一段谈话的好方法。夸人是最简单的行善,当我夸奖别人的时候,能让自己也感觉到散发着光芒。

夸赞帮助对方更美好

你想要人家有什么样的优点,那你就怎么样去赞美他吧。赞美是有魔力的,它会吹散人生前方的迷雾,让人们看清该如何前行。 —— 丘吉尔
 

赞美的技巧

赞美有这么多好处,但是对于有些人来说,说好话并不是一件容易的事,因为他们不确定会不会冒犯到对方。这时候我们就要注意一下技巧~

方式态度

  • 语境顺其自然
一定不要为了赞美而赞美,要在不经意之间。
你们在聊天的时候,突然给她一个赞美,然后不要等她的回应,继续刚才的说话内容,就当没发生一样,记住,你的赞美不需要立刻获得她的肯定,你只是刚好发现了,说出来而已,你并不期待对方会给你好的奖励。
你不经意的带过赞美,但是女人却一下子把注意力转移到你的赞美上了,所以她可能会继续追问你为什么会那么说她,那么你就达到效果了。
  • 时机恰到好处
赞美女人再有效果,也不能周周赞美,天天赞美,否则看起来你的赞美很廉价,同样也达不到应有的效果。
如果是比较稳定的关系的话,一两个月赞美一次比较适宜,有的男人和女人在一起很久了,可是很少去赞美女人,这个我不提倡。
如果是很久没有赞美她的话,可以用一种郑重其事的赞美。选择一个时候,突然严肃的看着她,使她察觉到了你的异样,然后叫她的名字,“某某某,我今天才发现你的脖子真的很性感”。

赞美的内容

  • 重点放在人身上
注意你赞美的应该是这个人本身,而不要偏离到物体上去。比如,“你穿那件毛衣真好看”就要比“我喜欢你的毛衣”来得中听,如果你还想说的动听一点,就可以说“那件毛衣穿你身上真好看”。
  • 赞美对方在乎的东西
通常女生都会比较在意自己的外形和气质,我们可以从这些着手夸赞。另外,如果对方是一位母亲,我们可以赞美她的孩子;对方是一位热恋中国呢的女孩,我们可以赞美她的男友。
  • 赞美对方的缺点
赞美缺点是只有极少数人掌握的高级赞美技巧。
每个人都有优点也有缺点,这都是我们自己;每个人都希望别人完全地接纳自己,而非只接受我们的优点。当你对女孩的缺点表示接纳甚至赞赏的时候,她能获得最强烈的安全感。
比如一个女孩脸上有点小雀斑,她因此很自卑,每次照相的时候都会遮住雀斑,你却告诉她说:“你的雀斑好可爱啊,和我表妹一样啊!看到你就想起我可爱的表妹了。我从小就喜欢用指头摸她的雀斑逗她玩。我好喜欢你的小雀斑,看起来超可爱的
  • 注意对方正在争取做的事情
需要是对方通过努力争取、能控制的事物:
一个美女身材很好,你赞美她身材好,没效果;另一个美女做饭手艺不错,你夸她菜做的好,同样也没有效果。对这些赞美,她已经习以为常了,多一个不多,少一个不少。
所以我们要赞美的是,独一无二的,其他人没有发现的地方,甚至是她不完美的地方。比如,一个美女精心打扮了一番,别人都夸她衣服漂亮,脸蛋漂亮,你却说,“我觉得你的手很纤长,手摸公司竟然没有发掘你,太可惜了”。

在争执中更要多运用赞美

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为啥真正聪明的人,从来不吵架?🤣这点有点不容易理解,在与人争执的过程中,我们往往希望能在气势上、道理上压倒对方,让对方屈服、听从自己的想法。然而这是犯了典型的’陷入权力之争‘的陷阱。言语上的暴力、只让双方的争执恶化,心里互相不服气,实质的问题往往无法解决,只是徒增一个仇人罢了。
其实在与对方争论的过程中,最好的化解矛盾方式就是“赞美”,通过对争论者的欣赏认可,让对方对自己的观点、甚至说话的方式产生自我怀疑,从而不攻自破,这样不伤和气、同时更能解决问题。
“开什么玩笑,对方对我人身攻击了,我还要夸他?我傻呀,这样多亏呀!” —— 被骂几句怎么了,小亏换来的是矛盾的解决、多交个朋友、避免了不必要的冲突损失,何乐而不为呢~
我们的鲁迅先生批评人的时候,也有用到类似的技巧:
所佩服诸公的只有一点,就是这种东西竟然会有发表的勇气! —— 鲁迅
佩服各位的勇气,用的都是积极夸赞的词句;但换句话来说:
我很佩服欣赏各位如此优秀,但很遗憾各位居然做出和自身身份不符的事。
在对他人的认可中夹杂遗憾,更能让对方开始理性反思、当对方开始察觉到到自我矛盾的时候,就已经不攻自破了。这样既避免权力之争的冲突,也更好地解决了问题。
 
至于为什么夸赞和批评放在一起会更奏效,这个原理可以用平衡三角理论来说明:

承诺一致性原则(平衡三角理论)

只要是正常智力的人,都不希望自己的内心是矛盾的,人们追求自己内心的合理与一致性。因为本能的这种害怕矛盾,人会主动地追求一种自我平衡。
举个例子
假设你喜欢 明星王嘉尔,而你讨厌抽烟,你发现王嘉尔被曝出抽烟。你会怎么办呢?
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根据平衡三角理论,当接收到的信息和内心的信念出现矛盾时;人会为了维持内心的平衡,发生下面三个改变:
  1. 你仍不认同抽烟,然后开始讨厌王嘉尔,并脱粉开始回踩 👎
  1. 你还是觉得王嘉尔更香,然后开始接受抽烟🚬 ♥️
  1. (装傻)你不信王嘉尔抽烟,那只是在吃烟🚬形状的棒棒糖🍭~ ‘呜呜呜,我相信giegie~’
引申到生活中,比如当一个人不注意卫生时,你可以说,
反面教材的说法是:”你怎么这么不爱干净,真恶心“。这样说既挑起争端,又无法解决问题,反而让对方行程自己不爱干净的潜意识,事情只会越来越糟糕。
正确的说法应当是:
”你在我映像里一直是很注意卫生的人,哎,没想到你今天居然没洗澡“。
先给出对他人一种更美好的期待,再对此表示遗憾,你学会了吗~

总结

生活中无时无刻都不要吝啬自己的赞美~加油!
 
 
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